番外3p渣受自白不喜慎点（1 / 3）

我叫晏祁，出身在一个奇怪的家庭。

从有记忆起，我便没见过母亲，妈妈这个名词似乎对我很遥远，有时候我在外面被其他的小朋友嘲笑是个“没妈的小孩”时，也曾泪眼朦胧的哭着询问父亲，然而，父亲不是醉醺醺的一巴掌把我扇开让我滚，就是用奇怪粘腻的眼神盯着我，说我乖，到他那里去。

大多数时候，我是不敢凑近用奇怪的视线看着我的父亲的，可偶尔也有被诱哄成功的时候，这时候，父亲就会把我拉在怀里温柔的抚摸我。

父亲特别喜欢摸我的双腿，他有时候会把我的双腿拉开环在他的腰上，每当那时，便会有什么硬硬的东西顶着我的肚子，我不知道这是什么意思，但我知道，每次父亲这么做的时候，他总是格外的温柔，这让我受宠若惊，毕竟平日里他经常打我，至今，我的腰腹处还有一道疤痕，那是他一次在醉酒后打碎酒瓶划出来的。

当时我流了很多血，我痛苦的把自己蜷缩起来，真疼啊……

后来有一次，一群警察闯进了我的家，他们把我的父亲带走了。

当被关了几年的我，第一次走出那个狭小逼仄的屋子时，我见到了外面比父亲每次奇怪的时候更温柔的东西——阳光，我仰着头享受阳光洒在脸上温暖舒适的感觉，这种感觉无疑很棒……如果没有人在我耳边一直叨叨的话。

我转头一望，只见一群中年妇女挎着菜篮对我指指点点，隐约可以听见“可怜”“真不是人”“糟蹋”一类的词汇，她们面上的怜悯让我不知所措，我局促站在原地不知该做什么，愣了一会儿，只能又跑回那个狭小的屋子去了。

再后来，我便进了孤儿院，随着时间的流逝，我渐渐淡忘掉以前的事情。

我和孤儿院其他的同龄孩子一起上学放学，一起帮助院里的阿姨做手工贴补，我像个正常孩子一样生活学习，和其他人没有什么不同，除了我是孤儿，但这也所谓，因为院里的其他人都很好，一切都仿佛步入了正轨。

从小我就知道，我长得很好，尤其是入了学校，有了更多和同龄人接触的机会，我的成绩也如火箭般直线上升，这让我的桌肚里的粉色信封从没断过。

也许是父亲给我带来的残存印象太深，或者是我天性轻浮，我对那些对我告白的人并没有全部拒绝，当然，我也不是来者不拒，我会有选择性的进行筛选——那些不在我审美范围内，我没有好感的当然不会和他们交往。

对，是“他们”，而不是“她们”，我第一次做春梦遗精时，就意识到自己喜欢男孩子了。

我喜欢他们用恋慕的眼神看着我，好像我是他们的唯一，是他们的生命，这让我有种自己是被珍爱的感觉，我喜欢这种感觉。

然而，这种“唯一”的感觉，往往并不能持久，他们对我殷勤的态度久了，就会变成“生命里的一过客可有可无”，看淡不在乎，就如同我对他们时间久了，也是这种态度一样。

当然，这些情感上的多姿多彩，只是我生活中的点缀，我当前最主要的任务当然还是学习，幸得我有几分“天资聪慧”，在学校里成绩一骑绝尘，又以几分乖巧的伪装，赢得了老师们的一致喜爱，最后竟然还意外获得了出国留学的机会。

我出国了。

在国外，我遇到了我此生难忘的两人之一——沈秋暄，他也是我真正的初恋。

我知道他天生骨子里压抑着疯狂，表面上的斯文都只是伪装，他是纯粹的“恶”，却甘愿束缚自己。

这种和我隐约有几分相似的本质，让我对他产生好奇，而又因为他矛盾复杂，却又无处不透露着神秘的个性，使我心里滋生恋慕。

他对于我来说绝对是个危险人物，是我不能招惹的存在，我告诫自己，不能和他走得太近，不能心生妄念，否则必将一旦失败，必将粉身碎骨。

可是，可是谁不心存侥幸呢，难道我不可以成为他的“唯一”吗？

一次，我偶然撞见他对着怀表里的相片，隐隐流露出温柔，这种温柔深深吸引了我，却也让我让我嫉妒，让我飞蛾扑火。

我设计让别人以为我和沈秋暄有一腿，我也真的希望和他有一腿，然而，他从来对我的这些把戏不屑一顾。

后来经历了一些事情，我回国了，其实是在国外这段“守身如玉”的日子，让我实在煎熬，我的身体无时无刻不在叫嚣着饥渴，纵然情感充沛，可身体极度空虚。

在国内，又过了一段“轻浮”的生活后，我幸运的认识了向阳，他是我第二个难忘的人。

我和他过了一段甜蜜的日子，他是个赤诚的人，看着浪荡不羁花花公子，实则内里清纯宛若处子，在他第一次和我做的时候，我发现了他微红的耳根，在我的调笑下，他才羞恼泄气的承认，这确实是他的第一次。

我意识到自己拿到了他的第一次，这让我欣喜，所以我激动的抱着他，说：我爱你。

我和他交往了，自然而然的进入老夫老妻状态。

平淡的日子如细水长流，虽然确实甜蜜，可时