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远去之事 117(2 / 2)

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下去,我在月台边总想着自己被辗得血肉模糊的样子,我开始策画要怎么不被任何人发现的从世上消失,开始思考要怎么不那么困扰世界的死去,最后我想到的方法是跳河,然后最好不要被打捞上岸,漂流到一个谁也不知道的地方,在那里安静的腐烂。

他写不出最后一句:因为你,我才变成这样。他写不出来,多像怨妇。

还记得有谁跟他说过,情绪从来不是他人给你,是自己给自己的,所以不要怪别人让你不好受,是你决定要不要让自己悲伤,那是他还会任性的时候某个大人告诉他的,在那之后他都极力掩藏自己的痛苦跟难过。

但是,克制不了,可以控制表情,可以控制举止,却控制不了情绪在胸膛翻腾,若要把那些全部怪罪到某样东西上,他还是只能怪罪自己,是自己心理素质太低,毫无抗压性。

所以他最后把那张信撕了,确认碎到无法辨认内容才扔进垃圾桶里面,再次提笔好好写下了没有指责的文字。

对不起,那时没有勇气去认清自己。

我想我也是喜欢你的,但是又觉得那样的说法不够准确。

对你的形容词,我也是花了三年的时间,才找到最后的答案。

你不是朋友,也不是恋人,却是我仅有的全部了。

若能重来,我也想不顾一切的把你的双手握紧。

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