第一封2019/7/19星期五天气:微阴(1 / 2)
亲ai的:
我罹患了焦虑症,症状已经相当严重,这件事情我也有跟你说过。但是一直以来我都没把我真正焦虑的原因告诉你,不是我不愿意告诉你,而是到了今天我才真正地知道我焦虑真正的原因,是因为你。
我知道你跟她已经结束了,我也知道你们之间已经不可能了,但是我的自卑感仍然不停地在我心中作祟。我怕,怕我自己不够好,怕她越来越好,怕你再一次的ai上她。
这也是为什麽,我不想让你知道我到底为了什麽在焦虑,因为我知道情侣之间最重要的就是信任。但是亲ai的,你知道吗?我从来就没有不信任你,我不信任的永远都是我自己,我担心自己没有魅力,我担心自己的这副破皮囊会连累你,我担心这世界上那些多到数不清的b我更好的nv人会找上你。
在你之前说出你对她还放不下时,我的焦虑便开始不停的扩大。一开始只是那麽一点点,一开始我根本没察觉到,一开始我根本不当一回事。直到她问你:「如果我还喜欢你,怎麽办?」当她的这一句话出口後,我便害怕的不知道该怎麽办才好。我知道我们一起经历了很多的事情,也知道上帝在我们身上做了很多的事情,但是我真的很害怕,我害怕她不停地找上你。会不会有一天,你会选择她,而离开我?
我想这件事情我永远都不会让你知道,因为我不想让你觉得我不信任你,不想让你觉得我悲观,不想让你觉得我ai计较。因为我信任你,我不信任的是我自己;因为我只想做你的小太yan,不想一天到晚乌云密布的让你不开心;因为我不想让你有压力,让你夹在我跟她之间。
上帝爸说过:「赏赐的是耶和华,收取的也是耶和华。」这是我在今天灵修时祂对我说的话。如果有一天,你走向了别人,我会很难过,但是我会笑着祝福你让你离开,因为我知道你已经不再属於我,而我也相信上帝爸赐给你的那个她b我更适合你,我更相信上帝爸要在这件事情上成就祂的美意。
亲ai的,我只希望你记得,你是我第一个用灵魂和生命去ai的男人,也是我的第一个男人。我非常非常的ai你,或许我不善於表达我对你的ai,但是我真的非常的ai你。而我对你的ai,不是拘束,是像耶稣一样牺牲的ai、成全的ai。
亲ai的,请记得,我很ai你。
盖尔上
亲ai的:
今天是我回斗六的日子,在前一天晚上我们视讯时决定了今天晚上要住你家。我很期待,因为我真的很想你,一个礼拜没有见到你让我对你的思念水涨船高。你从台南回到斗六之後,我便去与你会合,你说你要去取货,我们便一起去了全家。当时的我,一时兴起,任x的拜托你买酒给我喝,你知道我不太能喝酒,当下马上就拒绝了。就在我调皮地拜托你後,我们决定一人喝一半。
到了你家,我便把酒灌了一半。不知道是我喝太急了,还是我本身不能喝酒的关系,才刚下肚没多久,酒jg便开始作祟让我的大脑停止运转。你去洗澡後,我便满怀期待的藏进你的衣柜里,准备等你出来时吓吓你。殊不知酒jg的效果,再加上闷热的衣柜,让我一下子就在里面睡着了。等我再睁开眼睛时,已经是你洗完澡0着上身把衣柜门打开之後了。
正茫的我,再看见你之後一贯的露出了我酒後你所谓的「傻里傻气的笑容」,随後你便吻上了我。本来就不是很清醒的我,再你的一阵攻陷之後,脑袋彻底的停止了运转,涌上来的只有想要你的渴望…。
这一次,是我没有控制好,我又再一次的把你拉的离我们的上帝更远;是我没有理x的去面对这件事情。原本我们在肢t上的界线,应该就是仅止於神所创造的那样最美好、最纯洁的事,却因为我,把你拉的离神更远。
但是我感谢主,祂大能的慈ai原谅了我,祂让我知道有很多时候我们人是会有软弱的,如果今天我不在这里跌倒,我就不会知道原来我们这麽需要祂,我也不会知道原来我在喝酒之後会这麽的冲动。
对不起,没有跟你一起手牵着手一起走向神;对不起,我的软弱绊倒了你;对不起,我没有在当下跟你一起处理这个问题,因为我们确实需要来到祂面前忏悔,为我们再一次的越线来到祂面前恳求祂的赦免。
亲ai的,我需要你,需要你来时刻提醒我,因为我是软弱的,我非常需要你。「你们做丈夫的,也要按情理和妻子同住,因她b你软弱,与你一同承受生命之恩的,所以要敬重她。这样,便叫你们的祷告没有阻碍。」彼前3:7
其实我很想对你说这句话:「倘若自己禁止不住,就可以嫁娶。与其慾火攻心,倒不如嫁娶微妙。」林前7:9
因为我很渴望早点嫁给你,真的很渴望。因为我很ai你,我想给你一个家,我想要为你生下两个可ai的孩子。但是我想我不会现在让你知道这些,因为我没有勇气让你知道这些。我知道你还不想这麽早步入婚姻,因为你还有你的梦想跟事业想要拚搏,而我也还有神给我的使命要完成。我现在就告诉你这些会
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