纯情女孩的堕落（4 / 6）

是恨使我堕落。我堕落，因为我生来就是披着天使外

套的魔鬼。

我换了手机号码，换了住址，换了公司。可乐找不到我，如果他后来找过我

的话。

世界上的男人有三类：太监，色狼，可乐。可是第三类不属于我。所以我生

活里的男人只有两种：太监和色狼。

菲和她老公来北京看我。她老公看到我说你变化好大。我问他我是不是老了

没以前漂亮了。他抱着儿子认真的点点头。菲轻轻打了他一下，责道：“这呆子！

真是不会说话。你别介意，他就是这么个老实人。”我听出了她声音里的幸福，

我庆幸自己当年还晓得拉上被子遮羞。有一刹那我怀疑他那时面对我的裸体也不

会怎样。因为他当年就爱菲，他义务过来喂小狗就是为了接近他心爱的菲。

我能不确定，我不能确定没发生的事情。我只能怀疑，我怀疑世界上的男人

还可以做其他分类。骑在我身上的不过是其中的几个杂种。

有一段时间我很变态。连着好几天，我跑到李司机女儿的学校里去。我隔着

操场从远处恶毒的盯着她看。她已经上初二了，一举一动都带有些少女特有的羞

涩。她长得很像她那个混蛋爸爸。有个同学和她说了句什么，她快乐的笑了起来。

很好听的笑声。我不由想起在六年前，我自作主张替她向一个酒吧认识的陌生男

人借样东西——一根插入她阴道的手指头。

我不知道如果真的借了，她现在还有没有这样快乐的笑声。反正我是很少笑

的，我的笑容更多的用来表示嘲弄。

我恨她爸爸。但我已经行使过报复的权利了。他有罪，可他罪不至死。

如果菲有女儿，我会让她远离一切男人。还好，她生了儿子。我相信面前的

这个女孩子被她爸爸保护的很好：他污辱了别人的女儿，所以他更懂得如何保护

自己的。

我一天比一天想可乐。我想我是一天比一天爱他。有时候半夜我忽然爬起来，

跑到他的门口去。在那里我更近的感觉到他的呼吸。我不知道自己是不是因为得

不到而更执着，我只知道寒冷的夜里他是温暖我心口的披巾。

分别的第二个冬天，我又走进了那条熟悉的巷子。没有敲那扇紧闭的小门，

我只是呆呆地看着。在少有的晴朗阳光下，我尝到了不熟悉的眼泪的味道。如果

可乐这时候出现，我会告诉他我还爱他，我会把一切都告诉他：包括爱情包括伤

痛。他没有，所以我认为这世界上根本没有上帝没有奇迹；空气中弥漫的只有讨

厌的灰尘。如果说还有一方净土的话，那是我在心灵角落为可乐留的一个永远的

空间。在我仇恨的心里有一部分是爱情。

想逃避，所以我决定到国外工作。

我想我只能出国，只有这样我才能远离这片滋生仇恨的地方。如果我早些离

开，或许现在我就不会成为其他女人眼中的败类。我知道要离开可乐了，但是我

还是感到一丝快乐——我即将把我对他的爱和思念带到另一个国度，而那里也将

有我爱的呼吸。

妈说你一定要走吗？我说是的。她说难道你不想为我们留下吗？我笑了笑，

我知道能留下我的只有一个人。

我没走，不过留下我的不是可乐，而是一张盖有红印的体检表。我这才知道

原来我终日苍白的脸色不仅仅是因为痛苦。那些伴我入睡的酒精不仅伤害我的容

颜，它也伤害了我的肝脏。

医生让我马上住院。我没有，我想再看一眼可乐，就算是远远的。

我在门口等了整整三天，他都没出现。三天里进进出出的只有两个长头发的

女孩。

可乐搬走了。他没给我回头的机会。

我回到了家，买了三张去海南的飞机票。我和爸妈一起度过了一个阳光灿烂

笑容灿烂的周末。照片上的我笑起来的样子很好看。

半夜我敲爸的门。我说爸，我有话对你说。我提起了二十年前的那个没有光

亮的夜晚　.

爸穿上外套，铁青着脸去了厨房。我跟过去，我看见他拿了一把刀准备出门。

那天我抱着我爸哭了个够：我哭我的童年，哭我的仇恨，哭我的可乐，哭我

生活中一切不应该和不必要出现的经历。如果能把心也哭出来，或许我就与痛苦

绝缘了。

再醒来的时候，我已经躺在了医院里，身上插着几根管子。我侧侧头对一旁

的菲说，带我去那儿。菲点了点头。

菲和她丈夫扶着我下了车。